Pequeños placeres

Me gusta sentarme enfrente de la cafetera y ver como va cayendo gota a gota aquello que antes sólo eran pequeños granos oscuros.

Me gusta abrir el grifo de agua caliente de la ducha y ver como se empañan todos los cristales mientras me fumo un cigarrillo envuelta en una toalla.

Hacer bolitas perfectas con la miga de pan, y luego disfrutar de ellas una a una; coger los granos de azúcar derramados con los dedos y saborearlos muy despacio; el sonido de la lluvia sobre el mar, mojarme con ella hasta que al fin, la gota que colgaba de mi flequillo se desliza sobre mi cara...

Parece que el tiempo de detiene en cada uno de esos momentos. Pequeños placeres de los que casi todo el mundo se olvida siempre, y con los que podemos disfrutar, al menos, de una parte del día.

La peor enemiga que se puede tener, TU

Me engañas cómo y cuándo quieres, me haces verme, sentirme e incluso ser la peor persona del planeta.

Y te hago caso, te sigo y me guías hasta una cama completamente blanca con bordados azules hasta en la almohada a conjunto con sus dueños, y ahí me quedo postrada, hasta que a tí se te ocurre una nueva; algo que pueda hacerme sentir aún peor, algo con lo que consigas que a veces incluso tenga ganas de morirme por no poder contigo.

Ójala pudiera matarte yo a tí, ójala tuviera suficientes fuerzas para mandarte a TÍ a la mierda, en lugar de a mi vida entera...

Seguimos con el negro

Me siento como en un pozo sin fondo. Y cuando creo que ya le he tocado, me equivoco de nuevo... todavía se puede caer más abajo, y lo hago.

Ya no me queda espacio para ningún sentimiento, solo sufrimiento, desesperación, llantos, lágrimas acompañadas de una constante ansiedad.


Vete, que dueles, por favor, ten compasión...

Otra vez lo mismo

Otra vez la misma sensación, es odioso.

Otras tantas noches en vela, con los ojos como platos, paseando en medio de la oscuridad, solo con la leve luz de ese cigarro. Otro cigarro en el que confío que se lleve mis problemas con su humo, y otro cigarro que acabo machacando como si se tratase de mi propia vida.

Supongo que cada día tengo menos confianza en mí misma, será ese el problema. O que de tanto oirlo ya lo tengo grabado, quien sabe.

Otra vez lo mismo, las mismas manías estúpidas que sólo me llevan a una maldita cama, las mismas lágrimas, con el mismo sabor. Todo igual.

No quiero volver...

Burbujas nostalgicas

Desde pequeña siempre he sido muy observadora y sensible (o rara, como prefieras) , me encantaba quedarme bajo la lluvia hasta tiritar de frío, sentir el olor y el tacto de las gotas cayendo sobre mí, quedarme horas y horas mirando la luna, intentando hacer figuritas con las estrellas. Yo jamás llegué a jugar con barbies, me salté ese capitulo para preocuparme directamente por todo el mundo. Obviamente no he madurado mucho desde entonces, sigo haciendo las mismas cosas y me siguen emocionando las puestas de sol y las estrellas.



Pero es como si todo aquello estuviera concentrado en una burbuja de cristal, y esa burbuja estallara rompiendo en pedazos cuando sales a la calle, cuando ves los escaparates con esos maniquíes desnutridos, cuando lees en las revistas inmensidad de chorradas que sólo hacen mal a la gente, cuando enciendes el televisor y apuntas a cualquier cadena. Todo, todo lo que me rodea es tan odioso, y me hace sentir tan odiada... que ójala estallara en pedazos, como mi burbuja de cristal.

Desaparecida

Estamos acostumbrados a describirnos de una determinada manera siempre, y muchas veces no nos damos cuenta de lo que cambiamos.

De repente un día te preguntas quien puede ser esa persona descrita en tan poquitas palabras, ya no eres tú, esa persona desapareció, o evolucionó...

Yo, hoy, no sabría describirme. Tanto tiempo escondida detrás de esas 4 palabras tontas de hace tiempo, que ya no te hacen referencia en absoluto.

Me gustaría volver a ser esa otra persona, porque yo no evolucioné, sino que desaparecí por completo.

..Que alguien me encuentre..

Amnesia temporal

No consigo subir...

Lucho por salir a flote, pero el peso es tal que me hundo con lo puesto. Mucho tiempo ya aqui abajo, demasiado como para pensar ahora en salir a tomar el aire...

Cuando por un momento parece que eres feliz, te sientes culpable por ello...¿como se llama ésto? ¿De veras soy tan culpable? ¿existe alguien que se sienta tan incomprendido como yo? ¿soy egoísta por pensar esto?

No me acuerdo ya de lo que es llorar de felicidad, no me acuerdo ya de lo que es cumplir años con ilusión, ya no recuerdo lo que querer trasnochar para aprovechar todas las horas del mundo al máximo. No me acuerdo de la razón por la que abro los ojos todos los días.

No me acuerdo de lo que es sentir cosas bonitas.

No recuerdo hoy nada por lo que merezca la pena luchar.